朗读
当孩子进入青春期，父母常常面临更多挑战，处理不当，容易引发亲子冲突，造成亲子恶化，冲突的结果往往是两败俱伤的，这远非父母本意，有时候父母自己根本没有意识到，虽然自己没有暴力行为，但自己和孩子的谈话方式是充满“暴力”的，恰恰是不恰当的语言引发了孩子的痛苦，因为我们需要“沟通”，不要暴力。
非暴力沟通，是由马歇尔·卢森堡博士提出的一种沟通方式，旨在通过特定的交流模式促进人与人之间的情意相通、和谐相处，依照它来倾听和谈话，帮助我们建立更加和谐、理解和尊重的人际关系。
暴力沟通，沟通时致力于满足自己的某种愿望，却忽视他人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
当父母处在暴力沟通模式，更容易引发亲子冲突。暴力沟通往往带有很明显的情绪化特征。当父母看到孩子不被期待的言语和行为，就很容易被激怒，甚至口不择言，这就是情绪化表达。父母在和孩子过招的时候，情绪化的表达，是充满攻击性的，可能是攻击孩子人品、价值观或努力过程，比如，你一点都没用，以后也只能去扫大街、你还说要考重点大学，我看你也就嘴巴说说而已，就那点成绩，还好意思说，或者是歪曲孩子做事的动机的，比如，你这样做根本是不是就为了气死我们，还有直接逃避，比如我以后再也不管你了，我什么都不来管了，等等。
如果平时我们常常习惯性地采用这些暴力沟通方式，那孩子得承受父母多少的言语暴力啊！慢慢地孩子就不再愿意和父母敞开心扉沟通。此时，孩子的内心感受是，父母根本不了解我，不关心我的内心真实想法，只在乎他们自己的感受和面子，父母很容易暴躁，根本没耐心，父母就知道讲一大堆冷冰冰的道理，父母根本看不到我的优点，等等。
而非暴力沟通，强调倾听对方的感受和需求，同时表达自己看到的，自己感受到的，更诚实和尊重，从而避免亲子误解和冲突，用一个公式来表述，就是非暴力沟通=我观察到+我感觉+我需要+我请求。沟通过程包括四部分：
1.观察：我们此刻观察到什么，只说出当下所做的事情。清楚地表达，不判断或评估。
2.感受：坦诚表达感受，受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等。
3.需要：说出哪些需要（价值或愿望等）导致那样的感受。
4.请求：明确说明具体的改善的请求。
我们结合例子来说明。当你下班回家看到初中的孩子又在边吃东西边看电视，没有写作业，心理特别想要发火，可以试试使用非暴力沟通四部曲，以下是模拟对话：
家长：女儿，我回家看到你在看电视。（描述客观事实）
女儿：是啊，怎么了？
家长：看电视适当放松一下，需要的。不过我也有点担心你等会儿作业做不完，晚睡。（表达当下的担心）
女儿：知道了，等会儿就去。
家长：我们之前约定好回来先休息放松x分钟，希望你能遵守约定，时间到了就关掉电视，可以吗？（说出家长的需要和需求）
女儿：可以。
当然，我们日常生活中也并不是每时每刻都需要完整地遵循非暴力沟通的四个步骤，但有些细节我们必须注意：
1.避免使用“你”“又”开头的责备，试试平实的陈述事实。
当父母开口就用“你”“又”这个字眼，往往带着强烈的成见，很容易引起反驳：“我哪有这样! ”而模糊了沟通焦点。只客观的陈述事实，可以用来提醒孩子，让他学习沉稳的面对问题，再慢慢引导行为。
例如：你为什么每次回家都玩手机玩个不停！改成：我注意到你连续玩手机超过30分钟了喔。
2.避免使用“不”开头的禁令，要向孩子提出建议。
不要直接对孩子使用“不要......”、“不可以……”这些话语，因为孩子听到时不免会下意识心生抗拒。改向孩子建议:“在这种时候，应该要这么做喔。”
例如：不要这么晚都不回家！改成：出去玩记得9点前回来，不然爸妈会担心。
3.避免总是“否定”孩子，用“提问法”引导孩子思考好行为。
没有孩子不会犯错，父母教养重点要放在“ 建构好行为的过程”，而不是“结果的指责”。出现状况时，爸妈不要马上使用质问口吻，指责孩子有错，可以透过提问和孩子进行对话，让他自己思考如何解决问题。
例如：你每天回来写作业拖拖拉拉，你怎么就这么磨蹭呢？改成：我们有什么办法，可以让自己早点休息嘛？
4.避免总是“挖苦”孩子，先同理孩子的情绪。
当孩子伤心或生气时，听到父母落井下石，会觉得自己不被了解而委屈生气。即使父母内心觉得：还不都是你自己的错？也先不要急着责骂，先处理情绪，再处理事情。
例句：我不是告诉你每天回家前要检查书包吗？你看又这个那个没有带，脑子都哪里去了？改成：回来发现作业没带，也挺麻烦的吧，我们来讨论一下有什么办法可以不会落东西 。
世界上没有完美的小孩，也没有完美的父母，当我们看到孩子不被期待的言语和行为，想一想，我们大人也曾经有过青春期，温暖的家庭，需要我们彼此多一分理解和等待，少一些冲突和对抗，为了孩子，努力学习和成长自我，让爱在家流动。
稿件来源：婺城区计生协 作者：夏珊珊